Sobre la búsqueda y la atracción de la pareja auténtica

Escucho y admito demandas cada día en la consulta de personas que desean encontrar una pareja, a veces, la tendencia es a buscar desesperadamente, otras se espera sin mucha esperanza, ¿es posible que aparezca lo que deseamos tan profundamente? La respuesta es sí. Las condiciones para que ocurra podrían facilitarse si realmente fuera ese deseo el que queremos.

Curiosamente observo que realmente no queremos que aparezca, queremos buscar lo que llevamos imaginado, el ideal de pareja y que, además, no tenga lo que ya tuvieron anteriores amantes y relaciones que nos han dado malestar. Está bien pensar y crear o cocrear lo que deseamos, pero mejor es concretarlo, especificarlo, abrirnos a permitirlo y luego que ocurra, sin palabrería.

Libros como "El secreto" de Rhonda Byrne (pág. 118), plantean la fórmula mágica, "dejar un sitio en tu vida libre para que la pareja pueda venir e instalarse", y eso ¿cómo se hace?, ¿cómo hacer para que el universo confabule para que dos personas se encuentren exactamente en un camino común, con las ganas de unificarse en un proyecto de amarse?

Estas líneas vienen poco a poco mientras intento traducir mi propia manera de comprender las vivencias que me han ocurrido y que me han hecho tan difícil estar en compañía de un partenaire. Por tanto, considero que lo primero que podemos hacer es dejar de hacer, es dejar de imaginar, es dejar de pensar, y es dejar de exigir y exigirnos.

Toda belleza pasa a ser cotidianidad en cuanto está en nuestras manos y ya lo hemos logrado. La novedad desaparece enseguida y enseguida anhelamos lo que es nuevo.

¿Cómo podríamos lograr que la pareja que aparezca pueda ser novedosa no solo al principio sino por siempre? ¿Cómo podemos conseguir que nos interese todo el tiempo?, ¿Qué produce que dejemos de verla, de oírla, de sentirla en cuanto la tenemos al lado?, ¿Cómo permitirnos transformarnos en verdaderos amantes y vivir amando sin cansarnos?, ¿Cómo dejar de exigir a quién encontremos que sea mejor o peor que los o las anteriores? Sí, y digo peor porque a veces se ha ido alguien porque la pareja era demasiado buena o perfecta.

Muchas preguntas para contestar y descubrir, cierto, pero necesarias para avanzar y salir de uno mismo para entrar en la interacción de amor, sexo, psiques y almas.
Conseguir que una pareja deje de ser familia sería un gran reto y por cierto, bastante interesante. Que siga siendo desconocida es fundamental para mantener el encanto de lo nuevo, lo misterioso, el descubrir continuo.

Conocerse y ser un jeroglífico a la vez es posible, pues ¿quién se conoce a sí mismo tanto como pretende conocer a su pareja? Lo cierto es que es más fácil conocernos a través de lo que proyectamos en los demás y creernos que es el otro quien nos lo transmite, cuando, en verdad, somos nosotros los que nos centramos en ver lo que preferimos. Seguimos con el juego de palabras ahondando en este reto de permitirnos ser pareja.

Se me ocurren maneras de hacer posible las respuestas a las cuestiones planteadas en este discurso y son infinitas según las personas y sus experiencias afectivas y amorosas.

Osho dice en una entrevista recogida en" El libro de la mujer, Sobre el poder de lo Femenino" (pág. 98): "Dos amantes sustentan algo invisible y algo inmensamente valioso: cierta poesía de ser, cierta música que se oye en las partes más recónditas de su existencia. Ambos lo sustentan, sustentan cierta armonía, pero permanecen independientes."

Hablamos de un vínculo especial, y de acuerdo con Osho, poder estar con una pareja sin dejar de ser uno mismo, sin fundirse en el otro, sin fagocitar al otro, permitiéndonos los espacios propios y queriendo compartir un tiempo enriquecido en vez de tiránico.

En definitiva, para lograr pareja el trabajo terapéutico profundo y sincero es de cada uno, con amplificación de la conciencia, la comprensión y la compasión suficiente con uno mismo. Luego será sencillo ser todo eso con el otro.

Con estos objetivos claros y el deseo de una gran aventura para la verdadera coincidencia propongo una serie cinco talleres vivenciales de hora y media de duración con frecuencia semanal con la siguiente temática:

1. Modelos del amor que nos traicionan, visión del ideal de pareja, de aspectos de uno mismo trasladados afuera y aceptación de lo imposible.
2. Liberación de duelos amorosos antiguos.
3. Aprendiendo a encontrar la autovaloración y comprendiendo las necesidades no satisfechas.
4. Valorando al otro, las diferencias reales frente a las ideales.
5. Apertura al amor auténtico desde la autoconfianza.

Próximamente iniciaremos el primer taller para un grupo reducido de personas, si te interesa acudir ponte en contacto. Es preferible acudir a los talleres por su orden para hacer el itinerario adecuado. Los talleres también pueden ser realizados en psicoterapia individual.

Ascensión Ramírez Cagigas, diciembre de 2014

Bibliografía:
BYRNE, RHONDA (2007). "El secreto". Barcelona: Ediciones Urano, concesión Licencia a Círculo de Lectores.
OSHO (2007). "El libro de la mujer. Sobre el poder de lo femenino" Barcelona: Editorial Planeta DeAgostini. Biblioteca del Bienestar Emocional